《梦的四重奏》第二章 释放过去,原谅自己

  我有述说障碍,我常常这样觉得,这种思考的方式也强化了我的暗示。
  或许在最初的开始,我只是有一点点叙述困难,而我掌握的技能还无法克服,意识便反馈了这一问题,让我时时刻刻注意到。
  当我需要述说的时候,我第一意识就注意到困难,没有学到技术克服,沮丧感骤升,意志不坚定,述说的技能也没有得到锻炼,展成情景范式,并成了障碍了。
  如果说困难如同一块薄板挡着的话,障碍给我的感觉是有厚度的,这个厚度会随着时间的流逝,日益增加,每一次的退缩还会促长它疯狂增长的气焰。
  做梦很好的模仿了意志的过程,真实的意志却好似蜷缩在一个黑暗的角落,即便意识清醒时,它也被完全忽略掉了。
  心灵鸡汤中有一句很安慰我的话,“上帝给你关了一扇门,会给你留一扇窗”。我向外展的途径在述说障碍的日渐嚣张的气焰中堵死了,向内展就剩下睡觉做梦了。
  做梦是一种享受,即便是梦魇,也会促使大脑皮层分泌一种物质叫多巴胺,获得短暂的愉悦感。做白日梦却并不那么愉快,在意识的监督下,偶尔也会从大脑中枢神经骗取一点点奖励,反而会消耗更高的热量,增加沮丧感。
  意志完成了大脑中枢神经出的指令,大脑皮层会分泌一种物质多巴胺,以示奖励。梦模仿了意志,伪装成意志企图欺骗意识的检验,从而骗取大脑中枢神经分泌物质,获得短暂的愉悦感,这便是做梦的好处。
  今天日历上标识南方小年,清晨快七点。奶香味柔软的宝宝醒了,喂奶,换尿布,逗乐,哄睡,一时间想不起夜晚做过的梦。
  也许由于我太想记住,太想想起,太想记录下梦境的缘故,我还是想不起。
  十点多,开始帮助婆婆准备过年吃的食物,炸麻花,油条,肉丸子……我突然想起来了,梦里的场景和过年有关。
  三个不同的不相连的场境,如何开始的,如何过渡的,如何结束的都很模糊。却有快乐的,有不愉快的,还有死人的情绪。
  第一个场景,是大扫除。梦里我是七八岁的样子,过年前打扫卫生,将零零散散的家具都搬到院子,晒太阳,将需要清洗的,放在一个大铁锅里,我卷着衣袖,趴在铁锅沿边……
  梦中的我是开心高兴的。
  醒来以后,我并不记得有这么一段快乐开心的时光,唤起我记忆的确是冬季冰凉的水,刺骨的凉。
  昨天一只蚂蚁爬到了奶香味柔软的宝宝的身上,我很是愤慨,于是掀起一场大扫除事件。
  全家人出动消灭蚂蚁,将家里的犄角旮旯整个的清扫了一遍,并顺着墙角喷药。
  梦中的场景和生活中这一事件之间有着必然的联系,都是过年前的大扫除,混乱的房间,再规整。一些蛛丝马迹的联系瞒过了意识。
  这引了我一些思考,为什么梦境不能完全复制现实生活的场景?
  不得而知,也许大概是大脑中枢神经的奖励机制真贵,复制产品经不过意识的检查就被否定了。
  第二个场景,是我的几个姑妈(两个姑妈已经过世了)并做一排,我在给压岁钱。事实上,因为我幼年的时候,家里很穷,总盼望着过年,收到压岁钱,然而并没有。一年年的盼望落空,成为童年回忆里缺失的,想不起来却重要的事情,只剩了沮丧感。
  梦为了弥补这种遗憾,模仿意志努力,从而使我变换了身份,获得注视,成为闪亮的焦点,弥补了童年记忆里缺失的那一角。
  第三个场景,是隔壁村长组织的一场捐粮食。梦中,我依然是七八岁的样子,一袋袋的麦子,淘干净装进袋子里,捐给隔壁村家的孩子……
  这让我想起一件我一直不愿提起的陈年往事。那时我上三年级,家里装修房子时,欠了街坊对门木匠三百多块钱,他家儿子去日本留学,急需用钱,希望我父母能及时还上。
  那时,我父母在家做小本生意,惨淡经营。磨豆腐,种十亩地,养了四头大母猪(那会猪肉还没有现在值钱),养了四个上学的孩子。
  我记得那是一个下午,我在豆腐坊帮父亲磨豆腐,母亲出去收猪仔钱。债主又一次来我家要钱,我父亲正在忙,说:“你这会要额也没钱啊”,然后自顾自的忙了起来。
  事实上,那天我妈出门前,给我爸说过一嘴,“早上对门子来要钱咧,我说你看埃屋也就这个情况,买猪崽子的钱都没有收回来呢,收回来就给你。一下子也拿不出来钱啊。”卧货咧嘴一笑说,“那额把你家水泵拔了抵债。”
  我爸有点生气,对我妈说,“不管他,他要拔让他拔去,他再来你让他问额要。”
  债主又跟我爸开玩笑的说,“那拔了你家水泵抵债”。父亲火爆的脾气一下子炸了说,“够你就拔去,额就不还了。”
  “轰隆隆……”磨豆机的石磨似乎也加重了父亲的语气。
  债主被怼回去了,没一会他带着老婆带儿子跑到我家,和我父亲理论。
  我父亲用同样的话又怼回去了,债主便嚷着回家拿袋子灌粮食抵债。
  我赶紧进屋和弟弟将家门、粮柜锁上,谁也不让进去。
  债主一家四口跟着,拿着一根铁棍撬开了我家的两扇门,撬开粮柜灌起了麦子。
  父亲,我的两个姐姐,根本不是对手。十六岁的大姐也从未见过这样的阵仗,吓得哭了。
  那时,我妈还在别人家聊天,我二姐跑去告诉妈妈,我妈一路小跑往家赶。没一会院子里挤满了人,看热闹的,劝架的……
  当我妈回来的时候,手里拿着钱,情绪万分激动。这也太欺负人了,倔强的母亲拿着钱也不愿还。
  一场骂仗愈演愈烈,谁都不认为自己是错的,谁也不愿意服软。村长闻讯赶过来了,才将两家大人安抚了下来。经过协调,两家达成一致,灌粮抵债。
  我不愿提起这件事,这么多年,我的家人都不愿意提及这件事。因为是门对门,我时常想起,它唤醒了还幼小的我隐藏在内心深处的羞耻感。
  不是我父母的缘故,我急于否定是我父母的缘故,不想徒增我的业障。
  因为那个年纪的自己,还太小了,还是一个内心脆弱而柔软的孩子,只是虚张声势吧了。我常常假想,如果我不去锁门,门就不会被撬。如果我不给我妈说,大姐被打哭了,我妈就不会那么激愤……
  如果我当时什么都没做过或者做的更好的话,我就不会暗暗自责愧疚很多年,而久久不能忘怀。
  也许没有我一切也会那样生,却不是我的过错,因为有我,我便觉得是我的过错。
  梦中我在捐粮食救人,而不是渴望被怜悯,被关怀。梦境掩饰了我的羞耻感,符合我的意志。塑造了一个我,欺骗了大脑中枢神经。
  梦醒后,这段记忆被释放出来,我再次回忆起过去的时候,耻辱感荡然无存,却对父母油然而生是深深的敬意。
  又是一个新年,而我,终需原谅的人,是自己。
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