《一个离婚小孩的自述》每年除夕 都不知该何去何从

  2o2o年的除夕,和老妈的战争爆在距离春晚打响前的五分钟,即刻我在反思是不是如果我沉默五分钟这个战争就不会有,又或者能起码在一起成功跨年后再战。
  不知从什么时候开始,我变得很难退让…至于老爸,他春节在老家,我们不在同一个省份,自然我也没有给他打新年问候电话和短信,因为我想象着他应该是一家人其乐融融举杯欢畅,我的电话会不会破坏了此时的氛围。过几天吧,过几天我再打给他祝福他新年快乐…可能会更好一点。
  今年的春晚没有太感人的思乡之情,这也是我比较欣慰的,老妈她很煽情,看到共鸣处就会忍不住落泪。虽然每每看到此处我也会有所思绪,但都尽可能掩藏,我必须要隐藏,我不想让老爸知道我很想念他,想念这个破碎的三口之家。也不想让老妈自责自己当时做的离婚决定。但这个决定从来没有伤害过我,真正伤害我的,是一家人相濡以沫后的冷眼相待,用词语来形容的话,在爸妈之间我曾经感受到的是幸福,温暖和柔情,而现在的感受只有冷漠,自私和绝情。
  所以可能这时的我也生了一些变化,我不喜欢付出所有,也不会相信所有,期待也许会有一点但拥有更多的是自我安慰。我安慰自己婚姻不是我的人生经历上必走的一路,也安慰自己学会看淡感情,甚至亲情……我知道那时的我很自私很悲观,有种“冷眼看大千,静思人生路”的感悟,也因为极其自我的一些想法走上了错的人生轨迹。
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