《无法触碰的他》分卷阅读2

  润生说我出生的时候上帝肯定原本是想让我做个女生，因为我的多愁善感已经到了可以变为才华的地步。
  我将我那绵绵不绝的想法和情感注入画中，这也成了我多年以后赖以生存的物质基础。
  然而那个时候，我还不知道这种感性对我来说是毁灭性的，因为我对他的那种喜欢，就像在发酵一般渐渐膨胀。
  那个时候他还不熟悉我，我也不敢和他走太近，情感涌动的时候我就爱去找一些言情小说来看，将里面的男主换成他，女主变成自己，这个喜好一直保持到高中，居然很意外地让我交了几个女生好友，当然这是后话了。
  我每天每天地看着他，心情不好就看小说和名画，到后来几乎将所有稍微有名的作品都牢记在心，而我的喜好渐渐转为了漫画。
  小说的情节总是那么诱人，你以为不喜欢你的人，通常最后都爱你爱得愿意为你付出一切，而漫画更是情节虚幻，人物美型，色彩明艳唯美到让人沉迷。
  我将这一切和他一起深深地刻进了骨髓。
  我在这些文艺作品的陪伴下对他的执念越来越深，直到后来，甚至觉得这个世界只有我才真正理解什么叫男神。
  男神男神，他，就是我的神。
  如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，那他会得到许多女生的喜欢。
  而如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，还调皮风趣又懂情趣，那他会得到许多女生和男生的喜欢。
  我的男神就是这样的人，所以我并不惊讶我会喜欢上他。
  跟现在这样放浪的生活比一下，那时候的自己真是纯情到让我想笑。
  我还记得他夸我削的铅笔漂亮，记得他说我是个画家，记得每天晚上晚自习后偷偷跟在他后面一起走过那个小巷。
  我记得第一次想着他的笑颜结束了自己的第一次，记得第一次从别人口中知道他也开始看日本动作片。
  也记得他的初恋，那个女孩现在还是我的异性好友之一，只是我不再向她询问关于他的事情。
  我想不通自己为什么可以那么胆怯，就连想说他的名字时都要小心翼翼地想办法让自己显得正常些。
  谁也不会想到，仅仅几年的时间里，我就通过实战参透了那么多滚床单的细节要领，不管这实战是来自男人还是女人。
  他说得不对，我不是“性取向扭曲患者”，我单纯的只是一个神经病而已，现在就算叫我和陌生人一起，我也能够做出乐子。
  润生说我极端主义，只是初恋遭受了那么一点点挫折而已就把自己搞得要死要活。
  可是他不明白我，不明白我的身体，不明白我的心。
  他不知道我的每一个细胞，即使和无数男女零距离接触过也还是干渴着，我的每一次心跳都因为没有感受到他在身边而刺痛着。
  我是如此渴望着他，我想要触碰他，想要舔他那调皮的笑颜，想要和他紧紧相拥，想要将自己整个人都塞进他的身体里去。
  谁叫他，如此霸占着我的青春。
  我又醉了，所以才会看到他。
  他和他的女人在教堂里拥吻，锋利的骨骼传达出能够保护任何人的强大气场。
  他也已经28岁了啊，他和他的女人，从大一恋到现在，长情陪伴，不离不弃，婚姻也只是个过场吧。
  不愧是我选中的男人啊，如此专一善良。
  我记得有一首歌的歌词是这样写的：“我喜欢的样子你都有。”
  我却中毒般地爱着这首歌，每次听到之后都想抱住词作者狠狠亲上一口。
  多么符合我心境的歌词，那人每一个表情每一个动作，都深深地俘虏着我这颗固执的心灵。
  润生说，我的初恋是个劫数，我告诉他，如果没有这个劫数，我宁愿没有活过。
  于是润生说我是个封建老顽固。
  我不理他，想起某天，大学里面办了个烟火晚会，我看着那璀璨明亮的花火，越看越想那个人。
  于是在我怎么看男男欢爱片也解决不了自己的欲望时，我给他写了一封长长的情书，用qq的文件传输功能给他发了过去。
  他在另外的城市，虽然高考填志愿时偷偷看了眼他的填报表，我却还是未能继续近距离地欣赏我的男神。
  并不是我分数不够，而据说是有人走后门把我挤掉了，只能说天意弄人。
  我忐忑地等待他的回复，这家伙最近迷上了网游，所以天天上网，回复得那叫一个快：“你在开玩笑么我不太喜欢性取向扭曲患者，我只把你当友，呃，或者说兄弟。”
  我笑着下线，想着：“啊，这家伙还是这么绅士又贴心啊，明明只当做是朋友，却硬要说是兄弟。”
  我以为事情会这样结束，却没想到狗血的还在后面。
  那天以后，他居然频繁地找我聊天。
  qq，短信，电话，每天都不少，我都觉得自己要醉了。
  头天晚上在被窝里流的眼泪就像白流一般，我每天乐呵地像只穿梭在花丛中被花蜜喂得饱饱的蝴蝶。
  于是我的小女生式情怀又出来了，我问他可否帮我买个戒指，没想到他欣然应允。
  等戒指的过程幸福得让我每天嘴巴都合不拢，对待班上的同学也热情许多，也渐渐看出了一些人对我露出的。
  也许堕落的一切条件从那个时候开始就渐渐具备，然而太过快乐的我根本没心思去关心这些问题，每天只和他聊着戒指的材料和款型。
  几天之后，戒指被他寄了过来，我居然可耻地在寝室里哭得像个娘们。
  纯银的戒指被我套在左手无名指上闪闪发光，我像一个将要出嫁的女人一样，心里洋溢着幸福柔软的情绪。
  我对他说：“谢谢你，我很幸福。”
  他给我回复：“应该等放假见面再给你的，要不要我单膝跪地”
  于是我又哭了一晚上。
  一个学期而已，我画了很多画，和他隔空交流的这些天是我最幸福的时光，我的灵感就像滔滔江水，连绵不绝，名气也在系里传得越来越开。
  然而我不知道，这个世界可以这么疯狂。
  他的戒指送到我手上的第二天，我收到他的短信。
  “小溪，你是不是我哥们”
  我愣了，心里涌起不详的预感却还是这样回复了他：“当然。”
  他很快打了电话过来，我颤抖着手接通，然后就开始了漫长的对话和。。。
  争吵。
  我真是个沉不住气的人啊，都忍了多久了，还是宇宙大爆发了。
  他的电话打了过来，我听到了他那如风一般的独特声音。
  他说：“小溪，我爱上了一个女生。”
  后面便是他滔滔不绝的介绍，他兴奋的语气就像一把尖刀，直直地我的心脏。
  所以当他说：“以后你能听我讲讲她的事情么我憋得快死了，我不想对别人说这个事情，我只信任你”时我爆发了。
  我终于像个男人一样将手机摔了出去，如果润生看到我那个样子，估计再也不会说我男生女相多愁善感了。
  于是一切就这样结束了，是的，我一直都是这么认为的。
  借着越来你越高的人气，我开始放开来，我跟很多人玩，我进了那个城市的圈子，我逛夜店我喝酒，我甚至连和道具做也不觉得恶心。
  不就是这样么在这个世界上，所有人都只是在追求快感而已，没有人会喜欢认真古板的傻瓜蛋子。
  夜夜笙歌中我学会了利用自己的卖相，想我这么美艳如花，妖娆似灵蛇一般，自然是将自己最讨厌的大叔们踩在脚下耍着玩，而那些小嫩娃娃或者玩我或者被我玩。
  只是他们总爱事后追着我，这让我很是不耐烦。
  所以遇到润生之后我就尽量只和他一个人玩了，润生有钱，霸道却不逼我，有时候又温柔又能懂我，简直上帝故意派下来为我疗伤一般。
  梦做到这里，我爬下床，蹒跚着走到润生的私人酒窖拿酒喝，世界在我眼前晃荡却没有那个人的脸庞。
  于是我把自己杀死在了润生的酒窖用3瓶浓烈伏特加和一个我故意打碎的瓶子。
  锋利的切割后，我的血从手腕慢慢流出，渐渐地我能看到自己躺在血泊中的肉体。
  如果你们看到了我的这封遗书，请帮我告诉润生那个光会挣钱不长心眼的傻缺，对不起，我只是因为触碰不到某个混蛋而太干渴了。我只是想要一个解脱。
  请务必劝他不要因为一个欲求不满的男生女相的多愁善感的人渣而放弃生命。
  谢谢了，愿男神与你们同在。
  作者有话要说： 新人新文，文风有点慢热，期待有缘分的亲收藏及评论让我们一起耽于美色吧吼吼吼
  、心事之年润生篇：长相守
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